1、⛅⭐⭐⛅爸,我一月底回家。”“儿啊!家里冷,要不就别回来了。”“爸,我就想回来看看你们。”“每次空手回来,走时大包小包带走还要我倒贴车费,能打个电话回来就可以了。”“………”[
2、⛅⭐⭐⛅刚上大学的时候,因为我们所在的地方比较乱,所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀,放在宿舍里也好防身,买完往回走的时候路过一银行,正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱,我们琢磨着别让人家押运员误会,就让一哥们把刀藏衣服里了,结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了,当啷一声,文明用语,至今忘不了押运员看我们的眼神,也是迄今为止第一次被人用枪指着。后来我们刀也没敢拣就默默走了。。。[
3、⛅⭐⭐⛅小保姆打扫卫生时在床上发现了一个避孕套,就问女主人这是什么,女主人说
4、⛅⭐⭐⛅小沈和同学小李在同一个单位当秘书。时间长了,小沈就觉得领导对小李更好,比如:领导叫小李都是“李子、李子”的,很亲切,对自己则是“小沈、小沈”的,不冷不热。一天,小沈和小李说了这事,小李听后,叹了一口气,说:“唉……你见过哪个领导追着女下属叫婶子的?”[
5、⛅⭐⭐⛅我是卖猪肉的,今天遇到一个奇葩顾客,他:排骨多少钱一斤?我:正常卖20一斤,算你18好了,你多来几次啥都有了。这大哥一脸严肃的问:我不正常?[
6、⛅⭐⭐⛅今天和两个朋友出去,遇见老太太摔倒,穿的厚挣扎几下没起来,我们挺想扶,但是都胆怯。短暂商议石头剪子布,哥们输了去了,扶起来之后老太看了他一眼什么没说走了。回来后我们我们问什么感觉,二货来了句:那一眼吓死我了,真TM刺激。。。[
7、⛅⭐⭐⛅ 男人说:“亲爱的,俺的钱目前不够买房子,咱俩也老大不小了,我们还是先领证结婚吧!都是我赚钱少,没能耐,以后我会玩命赚钱的,行吗?” 以下是女方几个版本的回答:
1、周星驰版: 你在跟我说话吗?不是跟我说的吧,认错人啦。我是一个感情很现实的人,,一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话,将会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远的拥有她,也是没用的,所以没房子我不结婚,走了先。
2、琼瑶版: 你怎么能这样责备自己呢?你没有错。听着你这样无情的责备自己,我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬,但是我愿意把煎熬当作幸福去感受,因为我一百个一千个一万个的爱你。
3、古龙版: 女人面如死灰:“你终于说出来了。” 男人:“是。” 女人:“原以为我们处得这样好你不会这么说。” 男人:“我说了。” 女人:“没有商量的余地了吗?” 男人:“是。” 女人:“你不该说。”说罢一个乾坤猫爪将男人的手表取走,不见了踪影,空气中传来:“物归原主,分手!”
4、林黛玉版: 女人梨花带雨地哭了起来,哭得飞沙走石;昏天暗地,哭得哽咽着说:“哥哥还是找个有金有银;有权有势;有房有车的大户小姐娶了吧,也免得和我这苦命女人受苦... ...”
5、赵本山版: 有道是十二级台风不是吹的,四川盆地不是推的,喜马拉雅山不是堆的,葫芦岛也不是勒的,我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚,那是不可能的!
6、范伟版: 你这么一说吧,我还真要仔细看看你,从头到脚,从裤子到袄,从心灵到外表,都觉得你是开玩笑呢,你是在忽悠我吧,愚昧,太愚昧!你老愚昧了你!知道不?得按套路来啊。
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8、⛅⭐⭐⛅今天陪同事去法院旁听,这是我第一次去,真的挺紧张的,进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子,法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了,站起来大喊