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昨天去上海见老公，大晚上两点我们两个吃货都饿了，就出门去24小时便利店买东西吃--------老公问我要不要吃叮叮饭，我说吃了会胖的，不吃了，谁知道收银阿姨就说吃完之后运动下就是了，消化的很快的，我说大晚上的，没地方运动啊，那个洋气的阿姨很猥琐的说，运动又不一定在外面，可以在房间固定的地方呀~~固定的地方、、阿姨，您真含蓄[
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青年问禅师：“怎么才能结束单身?”禅师指了指对面的一座山，青年若有所思的说：“禅师指的是，对面山上有另一高人能够解答我?”禅师说：“我他妈当年就是没人要才来当禅师。你居然还来问我?对面山上还有空位，你也趁早去当个禅师吧。”[
老婆在看电视，老公轻声的问：老婆，能和你商量个事吗？老婆：有话就说，有屁就放，婆婆妈妈的那像个爷们！啥破事啊，还弄的这么神秘，你还让不让我看电视啊？我警告你再在我看连续剧时找我说事，让我不能连贯剧情，你会死得很难看！老公：我……我的零花钱不够用啊，你看……老婆：你一不抽烟，二不喝酒，每个月要那么多钱干嘛？你先打个可行性报告我看看。阐述你的动机、理由，注明你所要求增加的金额是多少，要用心写，你可知道我有一票否决权的哦。[
病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”[
